Подборка приколов №7


Всем привет! Давненько не было подборочек... Вот самое новое из рунета!
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

пятница на работе:
- чувствуется приближение весны
- чем?
- уборщица поменяла черные мусорные мешки на зеленые

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"

xxx: письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."
xxx: так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"

Changelog из игры Dwarf Fortress.
0.40.15
...
Зомби больше не будят вас, чтобы спросить, не могут ли они вам чем-нибудь помочь
...

xxx: Меня умиляют некоторые рекламные креативщики. "Нужны деньги до зарплаты?". Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты.
xxx: И вместо зарплаты.

xxx: сломай стереотипы - спроси у ребёнка, откуда появляются дети!

xxx: Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону"

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

xxx: а ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет

Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"
Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "

yy: Стою около бизнес центра, курю. Рядом машина, народ разгружает мебель, въезжают, похоже. Подходит какой-то, видимо их начальник:
- Что вы курите, разгружайте!
- Вы Скайпом пользуетесь?
- Да. А что?
- Не в то окно.
Выкинул окурок в урну и пошел в себе в офис
xxx: Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Похожие темы:

Подборка приколов №6

Комментариев нет :

Отправить комментарий

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru