Подборка приколов №4


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости!

"Без меня ТЫ НИКТО!!!!" сказал интернет компьютеру!

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!

Женский монастырь. Монахиня вновь
прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-
нибудь жопу не помыл?

Сказать 'люблю'' - бывает сложно. Сказать 'прости''- еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Решительный шаг вперед это результат хорошего пинка сзади.

Не грузите меня,я не сухогруз.Я танкер,налейте мне!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Операция идёт. Врач хуячит скальпелем. Тут из под стола звук: "Мяу!".
Врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!".

Охотник Петр 7 раз выстрелил в кабана после чего тот умер от смеха.

- Я поступил на бюджет!
- О! Поздравляю! Куда?
- В армию((

я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.
лето как выходные.
июнь-пятница,
июль-суббота,
август-воскресенье.

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ

- Дорогая, я думаю пора убраться в квартире. Где пылесос? - Иди вот по этой тропинке...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач

жизнь она такая в общем, и есть. проснулся, поработал, лег спать. кому повезло - тот еще поел и поебался

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки ))

Качок, играя грудными мышцами, набил себе морду.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»


Похожие темы:
Подборка приколов №3 Подборка приколов №2 Подборка приколов № 1

Комментариев нет :

Отправить комментарий

j0ke feed 2011-2017