К основному контенту

Смешные истории о сексе №2


Настя:
Я наблюдала такую ситуацию. Наверное, все знают, что собаки после секса "слипаются". Так вот у людей такое тоже бывает, правда, редко и обычно в каких-то стрессовых ситуациях. А я наблюдала, как "слиплись" парень с девкой на озере. Они видите ли в воде решили позаниматься сексом, может кто спугнул, только они "слиплись" и не могли разединиться. Это видно было очень больно, потому что они начали кричать, вызвали скорую, и их санитары выволокли из воды и увезли в больницу. На пляже прямо просмотр секскомедии получился, старухи плевались, молодежь хохотала, наиболее стеснительные стыдливо отворачивались... на пять секунд.
Так что не советую заниматься сексом где попало, всякое может случиться...
 


Ирина:
У меня была такая история. Мне было лет десять, я гостила у бабушке в деревне. Однажды утром послала меня бабушка к соседям, уж не помню за чем. Там жили дяд Митя и тетя Клава. Я пошла, прихожу, открываю дверь - никого в кухне. Я прошожу в комнату, а они там на полу занимаются сексом - дядя Митя дерет тетю Клаву раком, притом они находятся ко мне задницами. Я так растерялась, что с дуру брякнула: Здравствуйте, дядя Митя. Он так и сел на задницу, а член как кол толчит. Тут тетя Клава поворачивает к нему голову и спрашивает: ну ты че, козел, остановился? Видимо она не услышала меня. И тут она видит, что муж сидит на заднице в самом растерянном виде, поднимает глаза и... тоже видит меня...
Я убежала, и с тех пор к бабушке не ездила - мне было стыдно. А сейчас думаю - чего это? Смешная история и все...
 

Игорь:
Както утром перед работой хотел забежать к своей девушке поболать, т.к. время было.
Пришел к ней, она с бабулей. Попили чай, вышли на лесничную клетку покурить и тут чета нам так секса захотелось... Ну так как дома бабуля, да и время всего 6 утра, решили прямо на перилах! Да и этаж последний, мало вероятно что ктото пойдетмима! Все было так прикольно, мы все что нада зделали, заходим в квартиру, разуваемся и слышим как на этаже кто-то начинает дверьми хлопать. Посмотря в глазок мы увидили, что сразу из 3-х квартир в спешке выходят соседи по своим делам...

Яна:
У меня был один случай, который я часто вспоминаю и до сих пор смеюсь до слез. Я была совсем молоденькая еще, но уже очень влюбленная. Избранника звали, скажем, Миша. Мы встречались, но остаться наедине всегда было непросто. У него родители дома, у меня постоянно кто-то мельтешит. И тут на нашей улице перевернулся, как говорится, грузовичок с пряниками. Мишины родители собрались в отпуск. Нам светила целая неделя безмятежного счастья.
В общем, мы много времени стали проводить у Миши. В один прекрасный день мы завалились в квартиру с мороза, полные страсти и сил. Вещи полетели в разные стороны, обувь, шапки, а попутно еще и какая-то ваза с комода, табуретка…Все перевернули вверх дном…И представьте, все у нас в самом разгаре…Как вдруг мы слышим щелчок входной двери. Которую мы, кстати, в том же порыве, не закрыли. Мы замерли и переглянулись. Явно кто-то вошел в квартиру.
Мы судорожно стали искать, что надеть. Миша схватил что-то тяжеленькое с тумбочки и выскочил в коридор, всклокоченный и полный готовности отбиваться от воров. А мы были уверены, что это воры. И вижу я такую картину. Миша резко дергает дверь комнаты, бросается в пламя ожидаемых боевых действий и…падает всем телом на пол. С жутким грохотом. Я пережила секунду чистого ужаса. В жилах похолодело и сильно засосало под ложечкой. Все, думаю, сейчас убийцы и до меня доберутся. Но это была лишь секунда.
Потому что тут же послышались причитания, и я увидела «злодея». Это была Мишина бабушка!
А дело было вот как. Бабушка пришла полить цветы, на внука такое ответственное дело не оставишь. Но, подойдя к квартире, обнаружила, что дверь не заперта. Вошла. Смотрит, вокруг все разбросано, бардак, погром. И бабушка решила, что квартиру ограбили. Опытная женщина тут же собрала волю в кулак, сообразив, что воры еще могут быть внутри. Схватила настольную лампу на кованой ножке и, заслышав шорох из комнаты, притаилась у двери. Тут и вышел Миша. Внука напуганная бабушка признала сразу. Сразу после того, как огрела его от всей души. Вечером мы все вместе пили чай и смеялись над случившимся. А Мишина бабушка все прикладывала к огромной шишке на голове внука холодную банку варенья.

Ольга:
Моя подруга Аня нашла мужчину своей мечты. А Аня – девушка активная. Поэтому она тут же стала носиться, как заведенная, в поисках средства самоусовершенствования и способа удивить своего ненаглядного. Обежала все салоны, записалась в спортзал и, конечно, отправилась за новым нижним бельем. Меня Аня прихватила с собой. Должен же кто-то дать совет. Она перемерила все, от самых авангардных комплектов, состоящих из одной ниточки, до самых вычурных, а-ля Помпадур. После долгих усилий и сомнений, мы все-таки выбрали белье для «выхода в свет». Шикарное шелковое боди-корсет, темно-синего цвета, с богатыми кружевами, косточками и шнуровкой на кружевных лентах. Это было то, что нужно. Необычно и на Аню село прекрасно, прикрыв небольшие проблемы с талией. Мы отметили покупку чашечкой чая и попрощались. Я поехала домой, а Аня - готовиться к свиданию.
Подруга пропала на два дня. Сначала я радовалась за нее – видимо, хорошо проводят время, думала я. Прошел еще день. Я стала волноваться. Позвонила Ане. Она взяла трубку, голос был хриплым и полным неутолимой скорби. На кучу моих вопросов она ответила коротко: «Сейчас приеду».
Было очень поздно. На улице мело. Но Аня действительно приехала. И переступив порог, сразу огорошила меня. Она расстегнула шубу: «Ты посмотри на это!». Я и посмотрела. На ней было все то же восхитительное нижнее белье. И больше ничего. Тут Аня зарыдала и рассказала все сначала скомкано, а потом в подробностях. Белье и впрямь поразило ее мужчину. Он так возжелал ее, что, казалось, эта страсть будет вечной. Мужчина притянул Аню к себе и рванул ленту шнуровки… «С того момента эротическая мелодрама превратилась в комедию положений», - всхлипывала моя подруга. Дернул он так, что шнуровка, вместо того, чтобы развязаться, затянулась насмерть. Амурные чары слегка рассеялись, потом еще рассеялись и наконец-то выветрились совсем. Потому что любовники на пару пытались развязать корсет, тянули, тащили, ковыряли зубами. Мужчина предложил радикальный ход, схватил ножницы и…Аня заорала, как резаная. «Не смей! И не думай даже!» - кричала моя подруга, спустившая на корсет большую часть зарплаты. Ну какая женщина сможет спокойно порезать восхитительно творение модного дизайнера, которое, к тому же, так шикарно на ней сидит!
В общем, любовник психанул, Аня психанула, вызвала такси и уехала. И вот уже два дня бедная Аня - раба корсета.
Долго я ее утешала, а смеялись мы над этим еще дольше. Жалко только, с тем мужчиной у Ани так ничего и не сложилось. Зато корсет цел - Аня грозится употребить его на защиту дочкиного целомудрия.

Антон:
Когда-то я встречался с девушкой Алиной, своей однокурсницей. Как-то решил организовать свидание в кино. Пригласил Алину. Места для влюбленных, последний ряд. Тайно пронесенное шампанское, эклеры, поцелуи. Все полтора часа мы были полностью поглощены друг другом. Не обращая внимания на кино. Если бы не одна мелочь... Я неловко двинулся и случайно уронил надкушенный эклер на черное шелковое платье девушки. Впрочем, я быстро исправил положение и сделал все возможное, чтобы досадная неприятность была забыта, а жаркие поцелуи возобновились.
Самое веселое началось, когда сеанс закончился и включили свет. Алина с ужасом посмотрела на свое платье и ужасный след от растекшегося белого крема. И не успела она добежать до дамской комнаты, чтобы привести себя в порядок, как случилась кое-что еще более «приятное». Мы с Алиной столкнулись на выходе из зала со своей институтской преподавательницей по русскому. Статная, внимательная и строгая Мария Викторовна поприветствовала нас и почти сразу приметила злосчастное пятно. Алина густо покраснела. В очках Марии Викторовны заиграли языки адского пламени - стало совершенно ясно, что она подумала. Алина, вся красная, стала оправдываться: «Это не то, это эклер!». Мария Викторовна, не меняя выражения лица, подмигнула мне и скрылась в толпе. С тех пор я не люблю угощать девушек сладким. Тем более, фрукты полезнее.


Комментарии

Отправить комментарий

Популярные сообщения из этого блога

Заработок в интернете на криптовалюте

Всем привет! Хочу посоветовать вам самую популярную биржу для заработка денег на криптовалюте! Это Binance ! Тут можно как торговать на фьючерсах так и просто инвестировать деньги в популярные монеты!  Binance это TOP-1 в мире среди бирж по торговле на крипто валютном рынке! Присоединяйтесь по моей ссылке и получите бонус 50 USDT на свой крипто кошелек! Для этого просто нужно зарегистрироваться!  Если будут вопросы пишите помогу вам сделать первые шаги!  Так же по теме:   Инвестиции в 2022 году: криптовалюта, акции или золото

Инвестиции в 2022 году: криптовалюта, акции или золото

  2022 год выглядит крайне нестабильным, а во многом, опасным не только для рынков, но и в целом для нашей повседневной жизни - мир изменился после пандемии, нарушились многие цепочки поставок, усиливается продовольственный кризис, а противостояние между Россией и коллективным Западом пугает своими последствиями. Более того, Центральные банки в борьбе с усиливающейся инфляцией, продолжают ужесточать денежно-кредитную политику. Как это все влияет на инвестиционный ландшафт? Стоит отметить, что вслед за снижением рынка акций и крипторынка, падают цены и на твердые товары (золото, серебро, медь) на фоне опасений дальнейшего экономического спада.Так куда же инвестировать? Что происходит на криптовалютном рынке в 2022 году?

Чак Норрис. Человек-мужик!

Доброго времени суток! Посмотрел фильм "Неудержимые 2" и мне понравилась шутка про Чака Норриса «Говорят, тебя укусила королевская кобра.— Было дело, но после пяти дней страшных мучений кобра сдохла...» И после нескольких минут смеха решил сделать подборку на эту тему! Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.  Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.  Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.  Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.  В детстве Чак играл со смертью.  Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.  Чак Норрис закончил университет с красным дипломом, красным от крови.  Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.  Электоральная почта Чака: gmail@chuck.norris Предсмертная записка одного самоубийцы "Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаор2а4орапр